愛がほしい

毎日が平和で、毎日が忙しくて、毎日何もしないで・・・
不自由ない。幸せにしてもらっている。

でも、愛されたいと思うのはなぜだろう？
明確に「愛」とわかる言葉をもらってないからか、一緒に過ごす時間が短いせいか・・・

ただただ自分だけを想ってほしい。
とか・・・
思春期か私は。
そうか恋愛がしたいのかもしれない。
漫画みたいな恋がしてみたい・・・

・・・なんとなく馬鹿馬鹿しい思った私はやっぱり思春期じゃないな。
ただ・・・愛されていたい。

変わらない

子供が偶然クリックした事で露見した隠し事・・・
子供が出来ても変わらない隠し事。

今更すぎてどう対処したらいいかわからない。
誰にも言えなくてどうしたらいいかわからない・・・
知らん顔ならできる。今までもそうしてきたから。

でも、もし娘ができたら私は正気でいられるだろうか？
何も変わらないこの人を目の当たりにして・・・

数年ぶり

これまで何も書く事がなかったわけじゃない。
ログインパスを忘れてログイン出来なくなったわけで・・・

ものすごく下らない事で、誰にも言えない吐き事をまた始めるとしよう。

夢に見るほど・・・

お外が大好きな息子。
一回出すと家には入らない。だから一日２回強制送還されて、１５分～３０分玄関で大泣き。

「お外行く。ゴハンない。」

毎日の事で、すっかり怒る気力もなくなったけど・・・
昨日は暑さと疲れでイライラしてたので、お昼を食べずにご馳走様してお外に行くと駄々をこねたのをひどく怒鳴りつけた。

その後すぐ寝てしまったのを見て、本当にお腹空いてなかったのだろうか？と反省してたのだけど・・・
この夜中にいきなり「食べない食べない。お外行く」と泣き出して、すっかり目が醒めてしまった。
たまに「お外行く」と泣き出す事があって、夢でくらい好きなだけ外で遊べよ。とか思うけど、なんとなく今日のは堪えた・・・


私はすっかり恐い母親になってしまったのかな？


今日は３回もこの大泣きで疲れてしまうのか・・・
怒らずにいられたらいいのに。我が子に嫌われるのは嫌だ。

夢姫へ

貴女が私の胎内からいなくなって明日で１年になります。
毎月貴女のお参りに行くたびに後悔し、同時に貴女が新しく生をうけ元気に成長している事を願っています。

私の胎内に戻ってきてほしいと願ったのは貴女の出産予定月。
成長していれば今頃は・・・などと考えて、１年前に見た貴女の夢を思い出します。
私の腕に抱かれる小さな貴女・・・

夢姫。可愛い可愛い私の娘。
どうか貴女の魂が救われていますように。


追伸。
貴女のために買ったうさぎのぬいぐるみ。お兄ちゃんが気に入ったみたいです。明日お参りにいくまでお兄ちゃんに貸してあげてちょうだいね。