じわじわと・・・

気付かないようにしてたんだけれども・・・
最近ママ友に相手にされていない。
いや、別に態度がよそよそしいとか明らかに避けられてるとかじゃないんだ。

幼稚園の送り迎えでバスを待ってるときに何となく浮いてるとか、ママ友同士のランチとかに誘われてないとか、ものすごくどうでもいいだろう的な事なんだけれど。
なんとなくそういうのが重なってるのでじわじわ疑心暗鬼になってきてしまった。

付き合いたくないならそれはそれでいいんだ。なんとなく表面的に取り繕われるのはとても気持ちが悪い。いっそ無視された方がよっぽどいい。
子供は幼稚園で別のお友達と遊んでるのだから別にいいと思う。


じわじわ侵食されていくこの気持ち悪さ。
嫌な事が重なって本当に気持ち悪い・・・

廻る

ぐるぐる理解不能な言葉が廻る。
じわりじわり私を闇色に侵食していく・・・

重ね重ね不快な感情が積もっていく。
現実でも画面の中でも・・・
何かを吐き出したいのに様々なモノが廻って私を呑み込んでいく。

めぐってきたのは不快と不明な言葉の羅列。
まわってきたのは信じる事のない私の心。

私が貝であったらいいのに・・・

考えたらいけない

苦しいし辛い。
思ったらいけない事ばかり頭をよぎる。

一人になったらいけない。
あれがいてもダメだ。

産んであげられなかった過去の赤ちゃん、貴方がいたらこの時は変わっていたかしら？
もし言わずに押し込めたまま新たに命を宿したら、この気持ちは乗り越えられる？

成長していく我が子が可愛くて仕方が無い。
でも、少しずつ私の手を離れていくのも寂しくて仕方がないの。

情緒不安定

なんだかもうよくわからない。

全部私のせいにされて、私はもうそれを受け止められる余裕もない。
いっぱいいっぱいで苦しい。

あぁ眠ってしまいたい、体がもう睡眠を求めてる。でも私は寝たくないんだ。
寝たら明日の朝になってしまうじゃないか・・・

いない方がいい。
いなくなってしまいたい・・・

逃げられないこの状況からの現実逃避がとても悲しい。
乗り越えられない

ほらやっぱり

「女の子が出来たら別れよう」

それが答えだった。
自分の行いを悔い改める事もなく、私の悲しみも受け入れてもらえず。

苦しい。
死んでしまいたいと頭をよぎった。
それじゃいけない。
私は生きると決めたのだから・・・

子供がいるのだから、簡単に別れられるわけがないと分かっているのだ。
だから、あの場をやり過ごせればまたいつもの毎日になる。

赤ちゃんが欲しい。

でも、和解の犠牲は赤ちゃんを作らない事だった。

今までも十分幸せよ。だから赤ちゃんがいなくてもこの幸せは変わらない。
この気持ちを乗り切れば私もいつもの毎日が戻ってくる。

涙が止まらない・・・