限界

苦しんでるのに、私は助けてもらえた事など無い。

哀しんでいるのに、傍に居てくれた人はいない。

傷付けていたのに、気付いた人はいない。

頑張っているのに、認めてくれる人はいない。

嘆いたのに、耳をかす人はいない。


私が求めても誰も気にしないくせに、どうして私は人に気遣わなければいけないの？
そんなにひたむきでなければいけないのだろうか・・・


私は強い。

だから何をしても平気？

私は理解できる。

だから何を言っても寛大？

私は助ける。

だから責任転嫁？

私は馬鹿。

だから何も気付かない？


あまりにお人好しすぎた結果だろうか・・・
誰だって怒れば恐いものだよ？
痛みを知ってる人間はそれを知ってるからこそ、手加減はしない。
滅多に怒らない人間を怒らせたりしたら駄目だよ。







・・・もう遅いけど・・・

苦痛

いつの間にか無くなっていくもの・・・
心の中から、現実から。

どれだけ失えば開放されるのだろう？
傷付けられるための器。
私の存在はそれだけなのだろうか・・・

あまりに都合好く使われている。
必要としないのでしょう？
なら中途半端に関係を続けさせようとしなければいいのに・・・

私に何の同意が欲しいのか。それとも自分より下と思える人間が欲しいだけなのか。。。
どちらにしても不愉快極まりない。
私にすがれば助けてもらえるとでも思っているのだろうか？
何とかしてくれると・・・

自分では何もしないくせに。
もがけ、苦しめ、足掻いて見せろ・・・

勝手

勝手に理想を付けといて、それから少しでも外れたら「さようなら」。
どれだけ勝手な人達なのだろう・・・

問題を持ち込んでは振り回し、自己完結させ、何事も無いようにする。
人任せのクセにいちいち文句をつける。
都合が悪くなると逃げ、言い訳しかしない・・・

見分け

話を聞ける人間は多くを語らない。
自分の話しかできない人間は、他人の話を聞こうとしない。

私は他人などどうでもいいが、時と場所、人を選んで話を聞ける。
少なくとも本人に聞かれたくない事は間違っても共通の友人・知人などに話したりしない。

それを出来ない人間に関して、憐れみというか悲観しか出来ない。
それでは友人もできなかろう。
そんな人間を数人知っている・・・
少なくとも、その中で「親友」と呼べる人間がいたためしは無い。
私を「親友」だと言っていた者が居たが、丁重にお断りした。

自分勝手な親友など心の底からごめん被る。

付き合うのなら、耳が二つ、口が一つ。
その意味を理解できてる人間と付き合うべきだと思う。
人の話の聞けない人間にろくなのはいない。
聞く努力のフリをしてる人間も同様・・・
そんなのは結局、自分の話をして満足するだけなのだから・・・・

絵空事

傍らに寄り添う人がいる。
そんなのに憧れた時期があった。
その人のために私の出来る事をして、添い遂げよう・・・

今じゃ下らない絵空事。
いつからこんな風に・・・？

自分以外は他人。
利用し、裏切り、裏切られる。
期待も信用もするな。

寂しいね。。。
独りは寂しい。
それを見せないように、私はもがいているのに・・・
その度に、絵空事を思い起こす。
現実逃避。。。