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ただの独り言・・・
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プロフィール
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紗夜
性別:
女性
職業:
閉篭り
趣味:
思想
自己紹介:
落ち事、独り言、吐捨て事、自殺願望
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もう本当の事を言ってしまいたい。
でも、どうせ結果は変わらない。
黙りこくって、あやふやにして、私にばれないように別の手を考えるのでしょう?

子供が欲しいよ。
可愛い可愛い赤ちゃんを抱っこしたいよ。

どうしても両手を広げて待ち望む事ができない。
産み分ける方法だって、確実じゃない。

誰にも相談出来ないで私はいつも一人で泣くしかない。
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結局何もしない私が悪いんだろうな・・・
私の「何もしてないわけじゃない。」は結果何もしてないのと変わらない。

疲労も頭痛も言い訳でしかなくて意味がない。

ただ見える現状だけが答えなのだ。
もはや自殺狂言を見せ付けられ振り回されるのは我慢がならない。
堪忍袋の緒が切れた。
堪忍袋ならとっくの昔に破裂してたようにも思うが、多分都合のいい言い訳が見つからなかったんだろう。

これならいいだろう。
「明日死にます」と言った。
我が家にある荷物は捨ててもいいかと電話をしたら、「今決められないから後で絶対連絡する。」と言われ切られた。
それから数日連絡がない。絶対連絡すると言っておきながら連絡がこない。

あぁ、彼女は死んだんだ。
もう一分一秒も生きている事に耐えられなくて死んだんだろう・・・

さようなら。
荷物も縁も捨てよう。
形見?そんなものはいらないよ。
だって、友人でもなんでもないのだから・・・
どんなに私が不安であってもわかってもらえない。
どれだけ追い込まれていようとも取り合ってもらえない。

自分は外で働き自分の務めを果たしているのだから、家の事は関係ない。とでも言うように・・・


私を幸せにしてくれているのは貴方じゃない。
子供なのだと・・・

貴方はわかっていない。
私はそう思ったらいけない。

「私は幸せ」なのだと思わなくてはいけない。
わかっている。
そう思ってはいけない事だと・・・

子供が欲しい。
でも、もし女の子だったら?貴方の側で育てられない。だからもういらない。
男の子ならいい。男の子がいい。
わかってる。
それを口にできないって・・・


助けて。
恐い。
不安がいっぱい。

皆が助けてくれる?
わかってる。
誰にも相談出来ないって・・・
楽しい日が終わる。
きっと明日も楽しい日になる。

イライラして大声をだしてしまったとしても、頭痛がひどくろくに動けない日でも、毎日が楽しいと思える自分がいる。


毎日を死ぬ事ばかり考えていた少女はもういない。
それでもそれを懐かしんであのどろどろした感情に惹かれる私がいる。

きっとこれも業のひとつなのかもしれない。
毎日を楽しいと、幸せだと甘んじてはいけないのだろう。
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