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ただの独り言・・・
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紗夜
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女性
職業:
閉篭り
趣味:
思想
自己紹介:
落ち事、独り言、吐捨て事、自殺願望
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毎日隣にいる黒い影。
明日は我が身・・・

影に総てを呑み込まれないように常に精神を保たねばならない。
愛してる。いつだって愛してる。
でも、感情は暴走し出す。

気がつけば手のひらが痛い。

ダメだ。呑まれるな・・・
恐い怖いこわい

いつだって影は私に張り付いている。
曖昧な境界線が迫ってくる・・・
一瞬の隙で我が身に襲い掛かってくる
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今まで書いた事を一から読み返した。
誰にあてた言葉かわからないモノがあって時が流れたのだと実感した。
そして意外と詩人であったとも思った。

怒りも悲しみも愛しさも、ここに置いていった。
たまに訪れ言葉を残してくれた訪問者の人達に私は救われていた。

仕事の合間に来てくれた人は元気だろうか?
学生であったであろう彼女はもう成人したのだろうか?

もう訪れる事のない彼らに届かない感謝の言葉を・・・
ありがとう
押し付けても何も変えられない。
知らん顔して警戒するだけ。

恐い。

何がいいのかわからない?
これを聞くタイミングもわからない。
聞いたところできっと何も変わらない。

ただ双方が不快になるだけ。
それでも行動する価値がある?

恐い。

これじゃただの言い訳だ・・・
最良の答えなんかありはしない。

我慢するか別の道を歩むか・・・

最も後者の答えは選べない。
そんな度胸も覚悟も私にはないのだから
死にたいなら死ねばいい。本当にそう思う。
病気だから障害だからと何もしないで、気分が落ち込んだら「死にたい」

気持ちはわからないでもない。
しかし、同情どころか嫌悪の思いしか出てこない。
た黙っていても3食出てきて、脱いだ服はきれいに洗われて手元に戻り、喉を潤したグラスだって流しに置いておくだけで洗ってもらえる。
冷蔵庫を開ければ大好きなアイスが入ってて、毎日それを食べる。
寝たい時に好きなだけ寝て、食べたい時に食べて…

病気だから、障害だから出来ないと言って、何もかもしてもらいながら「自分には自由がない。病気だから障害だから不幸だ。私なんか産まれてこなきゃよかった。」

きっと真正面から母親に言うんだろうな。不幸だこんな生活耐えられない、死にたい。と…
毎日それを泣き叫ぶんだろうな…

耐えられないのは親の方だと思う。
て言うか、今の生活に、耐えられないなら家を出て一人で生活しろよ。
病気だ障害だと言ってないで…
死にたいと言った友人がいる。
救いたい人がいると言った友人がいる。
知人に騙されたと泣いた友人がいる。

私は何も言わなかった。これらの友人を慰める言葉が見つけられなったから・・・
私が思った事は共通して

勝手にすればいい。馬鹿馬鹿しい。である・・・


あぁ、私はこんなにも優しくないんだ。


私にはこの人達の思ってる事がわかる気がする。
自分も思った事がある事だから。
だから、だからこそ、馬鹿馬鹿しいと思う。

私は慰めない。
私は同情しない。

優しい振りをするのはとっくの昔にやめてしまったから。
何も言わない。
聞かせたくない。

優しくない私の言葉はここに置いていく。
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